Wysany: Nie Gru 25, 2005 12:43 pm Sezon ogórkowy? opowiedz kawal...
Piszcie kawaly, ciekawe anegdody, wierszyki, byle humorystycznie, to moze ja zaczne...
Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.
Sumienie: "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!"
Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli mąż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks z braku czasu - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... "śpij spokojnie, śpij"...
Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!"
Rozum: "Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia
z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze."
Sumienie milknie.
Kobieta zapada powoli w sen...
Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem: "No, ale Zalewska nie jest weterynarzem!"
Podobno autentyczny list do jednego z czasopism poradnikowych:
Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co
pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.
Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?
Spotyka się dwóch kumpli.
- Kto Ci podbił oko?
- Żona kurczakiem.
- Jak to?
- No otworzyła lodówkę, schyliła się po kurczaka a ja ją wtedy od tyłu.
A ona odwróciła się i mnie walnęła tym kurczakiem.
- To ona nie lubi od tyłu?
- Lubi, ale nie w TESCO
przychodzi 50-cio letnia kobieta na basen wskakuje do wody i plywa 2 basenow bez najmniejszego wysilku.ratownik patrzy z niedowierzaniem i pyta
-gdzie nauczyla sie tak pani plywac
-aaa nic takiego kiedys bylam mistrzynia Europy w plywani
na drugi dzien przychodzi 60-cio letnia pani,wskakuje do wody i bez zmeczenia przeplywa 40 basenow,ratownik przeciera ocy i pyta:
-skad u pania taka forma?
-aaa kedys bylam mistrzynia swiata w plywaniu
mija kilka dni i na basen przychodz 70-cio letnia strauszka,skacze na gowke,plywa delfinem,robi60 basenow.ratownik podbiega do nie i mowi:
panie napewno byla mistrzynia olimpijska
ona na to
-nie k......ą w Wenecji
Przychodzi facet do lekarza i mówi
- panie dokotorze mam ch...a jak niemowlak.
Lekarz odpowiada:
- niemożliwe. I karze iść z pielęgniarką za parawan żeby to sprawdziła.
Po chwili wybiega przerażona pielęgniarka zza parawanu:
- jak niemowlak - 60cm 3,5 kg.
W wiosce Indianie przychodzą do szamana i się pytaja:
- Jaka będzie w tym roku zima?
Szaman odpowiada:
- Będzie bardzo mroźna. Indianie cały rok zbieraja chrust. Niepotrzebnie, bo zima była całkiem ciepła. Na drugi rok znowu się pytaja:
- Jaka będzie w tym roku zima, tylko się nie pomyl. Szaman odpowiada:
- Będzie strasznie zimna. Indianie znowu cały rok zbierali chrust. Po raz drugi niepotrzebnie. Na trzeci rok Indianie się mocno wkurzyli. Dali szamanowi ultimatum - albo poda dobra prognoze, albo będzie musiał odejść. Wystraszony idzie do stacji meteorologicznej i pyta sie:
- Jaka w tym roku będzie zima?
- Bardzo mroźna.
- A skąd o tym wiecie?
- Bo Indianie od 2 lat chrust zbieraja
Przychodzi kobieta do kościoła. W portfelu ma bardzo dużo pieniędzy. Podchodzi ksiądz z tacą, kobieta wyciąga portfel, wrzuca drobnego grosika a ksiądz na to:
- Kobieto a na co Ci tyle pieniedzy?
- Na fryzjera proszę księdza.
- Maryja nie chodziła do fryzjera - odpowiada ksiądz.
- A Jezus nie jeździł Mercedesem - odparła kobieta.
Wiek: 42 Doczy: 15 Cze 2005 Posty: 883 Skd: Bognor Regis - UK
Wysany: Czw Mar 30, 2006 5:59 pm
Amerykanie odkryli zycie na Marsie i postanowili od tubylcow kupic ziemie za bezcen (tak jak od indian). zabrali to co mieli najlepsze (czyli mc zestawy, coca cole, lalki barbie) i zaladowali do swojej rakiety.
po ladowaniu zagladaja przez okno i widza mnostwo prymitywnych zielonych istot. szczesliwi biora worki z giftami na plecy i.... niestety tubylcy zrobili im kawal i zaspawali wlaz wyjsciowy (taka tradycja marsjanska).
po tygodniu amerykance maja juz dosc i wolaja przez okno malego chlopca marsjanskiego. kapitan mowi do niego:
- namow ziomkow do otwarcia drzwi naszej rakiety a dostaniesz wszystkie prezenty.
maly odpowiada - lee Polacy byli tu juz rok temu....i tez mieli prezenty i to dla wszystkich:P ale ich tez nie chcielismy wypuscic z rakiety:)))
kapitan - jak Polacy byli?? nie mozliwe!? a co wam dali??
maly - ja nie bardzo wiem bo akurat bylem w szkole ale jak im otworzylismy po miesiacu to to chyba nazywalo sie wpierd.. i wszyscy dostali!
ps. POLSKA BIAŁO CZERWONI!!!
_________________ Moje motto na ten rok - koko bongo i do przodu!!
W szpitalu urodziło się troje dzieci: Murzyniątko, krakowiak i warszawiak. Niestety, pielęgniarki pomieszały dzieci i gdy przyszedł pierwszy tatuś, a był nim facet z Krakowa, mówią, że nie potrafią ustalić ich tożsamości.
- Nie ma innego wyjścia: musi pan wybierać.
Facet po krótkim namyśle decyduje się na Murzyniątko.
Pielęgniarki: - Jest pan pewien?
Na to koleś: - Przecież nie będę ryzykował warszawiaka!
Pacjent budzi się po operacji. Stojący obok chirurg mówi: - Zabieg przebiegł pomyślnie, pana organizm jest bardzo silny. Ale nie rozumiem, dlaczego przed zabiegiem był pan taki niespokojny i wyrywał się pielęgniarkom?
- Bo ja tu przyszedłem zreperować kaloryfery...
Pierwsza lekcja niemieckiego.Pani zadaje pytania uczniom:
-Czy zna ktoś z was juz jezyk niemiecki?
Cisza.
-A może znacie jakies słowka w tym jezyku?
Cisza.
- Czy zna ktoś jakieś zdanie po niemiecku?
Zgłasza się Jasio:
- Postrafiam pielkrzymuf s Polski.
Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi.
- kurde, koniec z męskimi rządami, kutasie jebany - krzyczy od progu. -To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Piznął jakTyson za najlepszych czasów. Niedoszła feministka padła i leży.
Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan.
- Roman, co się stało Słyszałem łomot...
- Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK.
- Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze?
- To głowa tego domu - leży, gdzie chce.
[ Dodano: Pią Mar 31, 2006 8:03 pm ]
Pewnemu rolnikowi z dnia na dzien przestal stawac. Chlopina z
rozpaczy zaczal pic, bic babe, generalnie popadł w stan depresji. Nic
nie pomagalo.Jak mu wisial tak wisiał. Jednak szczescie mu dopisalo i
któregos dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsluchal
rozmowe o pewnym znachorze, który czynil wrecz cuda, a mieszkal
niedaleko. Na drugi dzien byl juz pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysluchal
z uwaga opowiesci o problemach naszego bohatera i powiedzial:
- Mam na to sposób. Dam ci malego trolla, którego zlapalem kiedys
w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakas ciezka prace, Jak troll
bedzie zajety, to bedzie Ci stal jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie
sie z robota to znowu ci zmieknie i bedzie wisial.
Chlopina troche niezadowolony wracal do domu, bo tak szczerze
mówiac nie za bardzo wierzyl w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócil
postanowil spróbowac.Kazal trolowi skopac ogródek. O dziwo gdy ten wbil
w ziemie pierwsza lopate stanął mu jak maczuga.
Radosny chlop rzucil babe na lózko zaczal zdzierac z niej ubranie i...
nagle wchodzi troll i mówi:
- Skonczylem.
Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
-Qr**a - wrzasnal chlopina - To teraz buduj garaz... Fiut znowu zaczal
sie podnosic. Juz sie zabierał za babe....a tu wchodzi troll. -
Skonczylem - mówi z usmiechem patrzac na resztki erekcji
swojego wlasciciela.
Wtedy wstala baba i powiedziala cos na ucho trollowi, ten pokiwal
glowa i wyszedl. Erekcja wrócila, rzucili sie na lózko i tak
baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W koncu chlop
zapytal z ciekawosci:
- Jaką ty zes dala temu stworzeniu robote, ze juz trzy dni nie wraca?
Kobieta pociagnela go za reke nad pobliskie jezioro.
Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora
caly w mydlinach wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze
złościa mruczy do siebie:
- Cholera! Caly czas żółte na dupie...
[ Dodano: Pią Mar 31, 2006 8:05 pm ]
Przełożony mówi do policjantów:
- Słyszałem, że używacie słów, których nie znacie znaczenia!
- Do mnie to alibi? - pyta jeden.
- Nie ulega frekwencji!
[ Dodano: Pią Mar 31, 2006 8:23 pm ]
Facet wybrał sie na polowanie, widzi niedźwiedzia - strzela, pudłuje, niedźwiedź podbiega do niego przewraca go na ziemie i mówi:
- Są dwa wyjścia: albo cię zabije albo zerżne w dupsko
- Rżnij chcę żyć!
To sie facet wkurzył wziął karabin maszynowy i wraca do lasu widzi niedźwiedzia to pakuej w niego cały magazynek, oczywiście kompletnie pudłuje, niedźwiedź podbiega i mówi:
- Są dwa wyjścia: albo cię zabije albo zerżne w dupsko
- Rżnij chce żyć!
Nasz bohater wzięł granatnik i inne cuda i pędzi do lasu rozprawić sie z niedźwiedziem, widzi go i obrzuca go tymi granatami, ale niestety znowu pudło, niedźwiedz podbiega do niego i mówi:
- Ej, ty chyba tutaj nie przyszedłeś polować!
Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz człowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię beretów mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od Papieża!
FAQ
Szukaj
Uytkownicy
Grupy
Statystyki
Rejestracja
Zaloguj
A tak na dobry początek:
